Dolor y Esperanza

Hoy no siento nada, no pienso en nada; no quiero hacer nada. Me importa un carajo el trabajo, las ventas, las maquinarias, mi suegro, mi hijo, y menos aún Lureen.

Hoy solo siento que estás muy lejos de mí. Tu ausencia es como un cáncer que me corroe por dentro sin compasión: la comida no sabe a nada, la ropa no tiene ninguna gracia, el verano no tiene sentido, la risa es el eco de mi desgracia, el sexo no da consuelo y mucho menos placer, el dinero no vale nada porque ¿acaso podría comprarle al tiempo un instante contigo? ¿Podrían algunos dólares acortar la distancia y llevarme hacia ti ahora mismo? Y si fuera hacia ti. ¿Harían ellos que tú me aceptaras y no me mandaras al diablo como ya lo hiciste antes?

Me monto en mi camioneta y manejo sin rumbo ni meta, viajo a toda velocidad por éstos caminos secos y desérticos perdidos en el tiempo, tan áridos y moribundos como mi propio corazón. Solo quiero alejarme de todo; hoy el anhelo y la añoranza son como una garra en mi estómago, hoy sufro como un condenado y no puedo ni con mi alma ¿Por qué carajo hoy te extraño tanto? ¿Qué tiene hoy que no tuvo ayer, y el día anterior, y el anterior a ese?

Hay días que no tengo nada, ni consuelo ni tranquilidad, no hay paz, NADA, solo tengo ausencia de ti y un vacío en el pecho más grande que el cielo.

Quisiera vomitar, emborracharme, gritar a los cuatro vientos, caerme a golpes con el primero que se me atraviese, descargar mi arma, blasfemar y maldecir al cielo… yo qué se… pero nada de eso serviría para algo pues ninguna te borraría de mi, ni el dolor físico, ni el alcohol, ni el recuerdo de tu olor y tus besos. Solo tu abrazo calmaría mi dolor, no hay más cura para esta enfermedad.

Pero no te tengo, no estás, y sabrá el cielo cuando estarás otra vez conmigo. Así que cuando al fin consigo un camino que me lleva a un lugar apartado, a un desfiladero de un espacio abierto tan grande como la brecha que hay en mi alma, me detengo y bajo de mi camioneta, me acerco a la orilla y mirando al vacío grito tu nombre una y otra vez y mil veces más… casi no puedo más, me quedo ronco y sin voz, tal vez si grito más fuerte pueda sacarme este garfio del pecho

Y así al fin las lagrimas vienen en mi ayuda, cayendo de rodillas lloro como un niño, a moco tendido, sin control, no hay trabas que me detengan, cataratas saladas que lavan mi pena pero que no traen ningún consuelo.

Solo junto a ti mi vida se puede llamar vida, mientras tanto el dolor de cada día seguirá amontonándose en mi pecho hasta que pueda conseguir el modo de abrir la compuerta de nuevo y dejarle salir otra vez al tormento que me aqueja, o hasta que vuelva a verte, a sentirme tuyo de nuevo y creer de nuevo en tu amor.

Me pregunto cuanto tiempo más aguantaré así, y peor aún, quisiera saber si sería alguna vez capaz de dejarte y aceptar que no me necesitas tanto como yo te necesito a tí, pero solo de pensarlo las nauseas, el dolor, los gemidos y el llanto vuelven y me vuelven un guiñapo, ¿qué vamos a hacer? ¿Qué voy a hacer? No soy de hierro, soy solo un hombre y ésta no es vida en verdad, solo es pasar las horas y sobrevivir día tras día lleno de esperanzas y sueños rotos.

Sin tan solo…. Si tú fueras capaz… esperaré un tiempo más, ¿qué más puedo hacer?... esperar por ti que eres mi vida… veinte años de dicha y dolor… pero no mucho más… ya no… porque el resto será para mí… aunque me cueste la vida y tenga que arrancarme el corazón del pecho… Ennis hijo de puta… cómo me quedan lagrimas para llorar si ya te lloré un mar… si pudieras… si me mostraras que me quieres tanto como yo a tí… qué no haría yo… esperaré Ennis… un poco más por ti… no me defraudes amor…